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Psychische Gesundheit

Leben mit Lernschwierigkeiten Als Psychotherapeut, Autor und Konsument für psychische Gesundheit

Ich habe meine Heimatstadt erst gesehen, als ich zu lange weg war

Ich habe die Melodie nie gehört, bis ich das Lied brauchte …

… Ich habe nie “Ich liebe dich” gesprochen, bis ich dich vergeblich verflucht habe

Ich habe nie gespürt, wie sich mein Herz bewegt, bis ich beinahe verrückt geworden wäre

– Tom Waites, San Diego Serenade

Es ist lustig, wie man sich manchmal nicht wirklich selbst sehen kann, bis man einen Blick auf eine harte paradoxe Realität erhascht. Vielleicht ergibt dies eine andere Perspektive, die so notwendig ist, um sich selbst wirklich zu sehen und Weisheit zu erlangen. Ich denke, das ist es, worauf Tom Waites in den Auszügen seines Songs eingeht, den ich oben gepostet habe. Deshalb ist die Fähigkeit, mit anderen in Beziehung zu treten, ein so mächtiger Lehrer und Heiler, wie es für ein therapeutisches Unterfangen erforderlich ist. Die Kämpfe anderer helfen uns, aufzuhören und uns selbst besser zu sehen. Auch wenn es schmerzhaft ist, ist Wachstum wahrscheinlich.

Und genau wie das Lied sagt, habe ich mich nie wirklich als lernbehinderte Person gesehen, bis ich vor kurzem die Gelegenheit hatte, mit einer Person zusammenzusitzen, während sie eine Diagnose zur Lebensmitte erhielt. Es war eine Diagnose, die ich für hilfreich hielt. Wenig wusste ich, dass ich vor dieser Sitzung selten über die Auswirkungen einer Lernstörung auf mich als Schriftsteller, Therapeut und Verbraucher für psychische Gesundheit nachdachte.

***

Lernstörungen, wie ich sie oft als Psychotherapeuten ausbilde, sind ein Aspekt der Neurodiversität, der vor allem durch ein Ungleichgewicht in den Bereichen der Gehirnfähigkeiten gekennzeichnet ist. Einige Bereiche können erheblich niedriger sein, während andere Bereiche besonders hoch sind. Daher werden nach meiner Erklärung bestimmte Lernbereiche ohne ein hohes Maß an Unterstützung, Zeit und Entschlossenheit sehr schwierig. Eine Person, die sich auf diese Weise abmüht, kann unter Aufmerksamkeitsschwierigkeiten leiden, zusätzliche Zeit benötigen, um die Dinge zu erledigen, und kann wie Albert Einstein einen besonders hohen Antrieb entwickeln, um ihre Stärken zu trainieren, weil sie ständig darum kämpft und sich anstrengt, um mitzuhalten. Wenn Lernschwierigkeiten nicht richtig unterstützt und sicher gepflegt werden, kann dies natürlich dazu führen, dass Menschen ihre Fähigkeiten nicht mehr ausüben und Unterdrückung akzeptieren.

Ich werde wahrscheinlich auch darüber sprechen, wie Lernstörungen im Allgemeinen als neurologische Entwicklungsstörungen angesehen werden. Dies bedeutet, dass sie durch eine Mischung aus biologischen und umweltbedingten Stressfaktoren stark beeinträchtigt werden. Es gibt einige Punkte, die ich dementsprechend hervorheben dürfte.

Zunächst möchte ich vorschlagen, dass wir lernen, dass ein Trauma zwischen den Generationen vererbt werden kann und dies zu den geringeren Fähigkeiten des Gehirns beitragen könnte. Zweitens werde ich argumentieren, dass Lernkämpfe zu einem Leben mit andauernden Traumata und Misshandlungen führen können, die die unteren Bereiche verstärken und verschärfen können, insbesondere wenn keine Unterstützung bereitgestellt wird. Drittens möchte ich darauf hinweisen, dass es bekannt ist und gezeigt hat, dass ein Trauma zu einer Schädigung des Gehirns führt und dass Lernschwierigkeiten uns die Möglichkeit bieten, diese Probleme zu lösen. Und mit Sicherheit möchte ich hinzufügen, dass das Ausgleichen eines relativen Defizits dazu führen kann, dass in einigen anderen Bereichen ungewöhnlich hohe Fähigkeiten vorhanden sind, und dass körperliche Betätigung sie immer stärker macht.

Darüber hinaus werde ich nach diesen Ausführungen mit Sicherheit auf Studien zur Belastbarkeit verweisen, die belegen, dass die Heilung von Trauma und Neuroplastizität dazu führen kann, dass Menschen stärker werden, als sie es sonst gewesen wären. In der Tat kann eine Schädigung dazu führen, dass das Gehirn auf eine Weise gestärkt wird, die sonst nicht möglich wäre. Durch die Schaffung eines Gefühls der Sicherheit und die Möglichkeit, Menschen von Traumata zu heilen, können sie so stark werden, dass sie dankbar dafür werden, dass das Trauma passiert ist. Viele, die dieses Gefühl der Sicherheit erreichen, sind sehr geübt darin, starke, spirituelle und hochfunktionierende Individuen zu sein.

***

Leider wurde die Afroamerikanerin, die ich zum Testen vorgeschlagen hatte, darüber informiert, dass sie Lernschwierigkeiten hatte, ohne dass sich einer meiner Vorschläge verstärkte. Ich dachte darüber nach, dass meine Ideen vielleicht simpel und nicht wissenschaftlich sind. Stattdessen lag aus meiner Sicht der Fokus auf dem, was sie nicht konnte und was sie dank moderner Technologie bei der Überwindung dieser Defizite unterstützen konnte.

Ich ging nach der Sitzung nach Hause, redigierte gerade ein Kapitel meines aktuellen Buches und war plötzlich so überkritisch, dass ich erstarrte. Mir ist aufgefallen, dass ich nicht so lese wie andere. Tatsächlich hasse ich es, so schlecht zu lesen, dass ich mich selten intensiv mit der Arbeit anderer beschäftige. Jeder sagt, um ein guter Schriftsteller zu sein, muss man ein produktiver Leser sein. Normalerweise sage ich mir, dass ich durch Schreiben lerne, nicht durch Lesen. Ich sage normalerweise, dass ich meine Talente trainiere, mich glücklich mache und lerne, anstatt meine Zeit zu verschwenden.

Aber in einem gefrorenen Zustand kam mir der Gedanke, dass ich nicht realistisch bin, wie mir so viele negative Menschen in meinem Leben gesagt haben. Vielleicht sind diese Ängste, gegen die ich ständig arbeite, wirklich wahr.

Alle Ablehnungen, die ich von Fachzeitschriften und Blogseiten erhalten habe, sowie die Leute, die die Sicherheitslücke in meiner Arbeit genutzt haben, um mich politisch an den Rand zu drängen, begannen, in meinem Kopf Fuß zu fassen. Gefroren fühlte sich mein Gefühl der Ermächtigung an, als wäre es verschluckt und würde sich in Magensäure wälzen. Die Tatsache, dass ich für meine Memoiren fünf Literaturpreise gewonnen habe, spielte keine Rolle. Stattdessen bemerkte ich, dass meine Erinnerungen mein Gefühl der Entfremdung nur verstärkt haben. Alles, was zählte, war, dass es nicht verkaufte, Rezensionen anzog oder das erreichte, was ich mir erhofft hatte, um mein Gefühl der Unsichtbarkeit zu verringern. Anstatt während meines siebenjährigen Kampfes, das Ding zu schreiben, unerbittlich und akribisch zu sein, sagte ich mir plötzlich, dass ich nicht so lesen könne, wie andere Leute es tun, und dass mein Schreiben es zeigen müsse. Ich sagte mir, dass ich doppelt so hart arbeiten musste wie andere, ohne Erfolg. Alte Kassetten beherrschten den Tag.

“Sie würden es nicht glauben”, hatte sich ein Schreibprofessor in einem College-Kurs beschwert, “aber ich brauchte zehn Umschreibungen, um meinen Kriminalroman zu veröffentlichen!”

“Zehn Umschreibungen”, hatte ich mir einmal stolz gesagt, “das ist nichts! Und ich habe Spaß.”

Plötzlich wurde mir das Vertrauen genommen, das mir einst geholfen hatte, zu gedeihen.

***

Sicher, in der Schule war ich immer die letzte Person, die den Test absolvierte, aber meine Noten waren immer gut. Es ist wahr, einige Lehrer neigten dazu, mich wegen Rechtschreibung zu verärgern, gegen die ich nichts tun konnte, aber ich habe mich in sinnloser Mathematik als okay erwiesen. Es ist wahr, als die Hausaufgaben in der High School schwer wurden, konnte ich nur vier Stunden pro Nacht schlafen, aber das lag auch daran, dass ich Sport gemacht, trainiert und nicht viel gegessen habe. Als ich hungersüchtig wurde, dachte ich nur, ich wäre ein fleißiger Perfektionist, der nicht aufhören wollte.

Als Magersucht zu einer Inhaftierung führte, war ich gezwungen, jegliches Verhalten einzustellen und mich von Nahrungsmitteln zu ernähren. Nachdem die Tränen und der Kampf abgeklungen waren, lernte ich schreiben, wenn ich nicht trainieren konnte.

Es ist wahr, ich hatte mein Herz im Jahr zuvor in mein Gedichtheft gesteckt, nur um ein B + zu erhalten. Die Bemerkung des Lehrers an meine Mutter – die Schullehrerin – war, dass meine Arbeit einfach zu deprimierend war. Sie mochte es nicht.

Direkt aus dem Krankenhaus und immer noch wütend auf das B +, nahm ich Schreibaufgaben an und schrieb stattdessen lange Geschichten oder Lieder. Ich habe fünfundzwanzig Seiten mit langen Bibliographien geschrieben. Das Ergebnis: schlechtere Noten und ein College-Aufsatz hätten mich fast aus der Schule geworfen, weil der Schulpsychologe – die Frau meines Lehrers und der Freund meiner Mutter – dachte, ich wäre selbstmörderisch. Ich war immer noch nicht genug über die Sozialpsychologie der Situation unterrichtet: Ich wurde als psychisch kranker Patient entlarvt, meine Noten litten unabhängig davon, wie gut ich wurde. Ich hatte eine andere Erfahrung und Botschaft als andere. Meine Erfolge, meine Führung und meine harte Arbeit in der elften Klasse wurden zu einer untergrabenen, lebendigen Lüge. Als ich meine einzige verfügbare Form der Rebellion dagegen auswählte, um zu einem örtlichen Pendlerkolleg zu gehen, entschied sich die Schule, im Jahrbuch zu liegen und sagte, ich würde zum überteuerten Antioch College in Ohio gehen.

Ich rannte so weit weg, wie ich konnte, ohne das College-Geld zu verwenden, von dem ich vermutete, dass es in ein Krankenhaus gegangen war. In einem Ghetto mit einer Freundin, die sieben Jahre älter als ich war, waren es die einfachen Kurse mit miesen Lehrbüchern, die mein GPA zu einem schlechten B + -Start brachten. Plötzlich versunken in überfüllten Auditorien, stieg meine Angst und meine Aufmerksamkeit sank. Mir würde die schlimmste Art von Schreibblockade auffallen. Ich fing an, alles zu skizzieren und auswendig zu lernen, was ich las. Am Ende erreichte ich einen Durchschnitt von 3,9, ging aber nie auf eine Party oder nahm mir eine freie Zeit.

Mein Lyriklehrer am College, der wiederholt meine Gedichte auswählte, um sie mit der Klasse zu teilen, hatte am Ende eines intensiven Semesters, in dem wir eine Woche lang ein Gedicht geschrieben hatten, einmal gesagt: “Dann werden einige von Ihnen weiter schreiben müssen, nicht weil du willst, sondern weil du musst. “

Ich weiß nicht, ob ich ihm zugehört habe oder ob ich mich als einer derjenigen befunden habe, die schreiben mussten. Ich nahm an Fiction- und Aufsatzkursen teil und war besessen von meinen Prüfungen zum Mitnehmen, um den richtigen Wortlaut zu finden.

Bei mir wurde eine Lernschwäche diagnostiziert, als ich mich durch die Graduiertenschule arbeitete. Da ich mit einem Psychologen zusammengearbeitet habe, der ohne mein Wissen nicht glaubte, dass ich ein Student bin, wurde ich mir all meiner Defizite bewusst und neigte dazu, mit meinen Kollegen darüber zu kommunizieren. Ich nahm eine schwere Dosis Medikamente, von denen ich später herausfand, dass ich sie nicht so dringend benötigte. Interaktive Kurse, bei denen die Informationen aus mehreren Quellen stammten und im Moment des Zuhörens erforderlich waren, haben mich oft überfordert. In diesen siebzig Stunden habe ich mein Schreiben weggelegt und mein Bestes getan, um mich mit meinen Kollegen zu beschäftigen und mit ihnen in Kontakt zu treten. Ich habe gelernt, dass ich so viel härter gearbeitet habe als sie, um mich auf Tests vorzubereiten. Ich wurde oft verspottet, weil ich so viele Fragen gestellt hatte, um mich selbst wach zu halten und zu verfolgen, aber ich war daran gewöhnt. Als ich diese drei Jahre ohne Krankenhausaufenthalt hinter mir hatte, kehrte ich glücklich zu einer intensiven Poesiegewohnheit zurück.

***

Ich muss zugeben, es war mein Vorschlag, dass die Afroamerikanerin auf Lernschwierigkeiten getestet wird. Zumindest habe ich sie über meine Ansichten zu Lernschwierigkeiten aufgeklärt, bevor ich die Tests einrichtete. Ich war jedoch immer noch fassungslos über das Ergebnis. Ich erfuhr später, dass die spezifischen Tests bekanntermaßen kulturell voreingenommen gegen Afroamerikaner sind. Bei näherer Betrachtung des Materials gab es tatsächlich Bereiche mit überlegener Leistung, die wir nicht überprüft haben. Ich benutze diesen Aufsatz, um die Schreibblockade aufzutauen, die mich in den letzten Tagen in den Magen getroffen hat.

Ich glaube, ich werde wieder glücklich, obsessiver, ungelesener Schriftsteller für meine eigenen einsamen Bedürfnisse sein.

Ein Jahr nach meinem Abschluss zog ich an die Westküste, um von vorne zu beginnen. Ich denke an die Zeiten seit: als es schwierig war; als ich der Inhaftierung entkommen musste und mit Obdachlosigkeit, Unterbeschäftigung und langen Arbeitstagen konfrontiert war, nur um dem psychischen Gesundheitssystem auszuweichen und wieder auf den Karriereweg zu kommen. Wenn ich an diese Erfahrungen denke, werde ich wütend, dass Menschen auf verschiedene Arten von pathologischen Störungen, wie Lernstörungen, reduziert sind. Zur gleichen Zeit, als ich die Diagnose Schizophrenie entwickelte, spielten Lernstörungen keine Rolle mehr. Ich wurde eine gelagerte genetische Geldkuh. In der Mentalität der Mainstream-Behandlung übertrifft Schizophrenie neurologische Entwicklungsstörungen, aber so viele der institutionalisierten Personen, mit denen ich arbeite, kämpfen mit nicht unterstützten Lernstörungen.

Sie sind brillant, komplex, völlig allein, leben in Elend und äußerst gerechten und guten Menschen. Ich verstehe nur nicht, warum psychologische Tests und Behandlungen und die gesellschaftlichen Anforderungen es guten Menschen so schwer machen, einen existenzsichernden Lohn zu verdienen.

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Vielleicht kann der Leser sagen, dass ich mich entschlossen habe, mit meiner Geschichte und meinen Erfahrungen als Profi, Schriftsteller und Verbraucher im Bereich der psychischen Gesundheit aufzuhören. Ich finde immer noch, dass es viele Menschen gibt, die die Tatsache aufgreifen, dass ich ein bisschen anders bin und versuchen, mich zu sünden und an den Rand zu drängen. Es passiert immer wieder wie das aufkommende Ebbe des Meeres von San Diego am Ufer, als Tom Waits einmal nachgedacht hatte.

Ich habe den Morgen nie gesehen, bis ich die ganze Nacht wach geblieben bin

Ich sage nie den Sonnenschein, bis du das Licht ausschaltest …

… Ich habe die weiße Linie nie gesehen, bis ich dich zurückgelassen habe

Ich wusste nicht, dass ich dich brauche, bis ich in eine Falle geraten bin

Wirklich, es tut immer noch weh, weil Kritik aus allen Richtungen kommt. Aber irgendwann wird der Schmerz verschwinden. Ich werde noch schreiben. Und ich hoffe und bete, dass diese brillante Person, bei der ich eine Lernbehinderung diagnostiziert bekommen habe, bei mir sein wird, um das Beste aus ihrem bedeutungsvollen Leben zu machen, egal was “sie” sagen.

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